虎 2005-12-26 16:38
据说飞机很快要普及了
售票处：
> > > 无人。自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价5
> 元，不设找零，月票请出示。先买票的乘客请往里走，2号大厅候机……
> > > 安检：
> > > 人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可
> 得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑
> 过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您，机舱摆不下，您帮我绑机翅
> 膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”
> > >
> > > 登机：
> > > 空姐小丽都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面
> 的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚10块，
> 什么，你是王机长他老舅，那什么，算了，进去吧……”
> > > 起飞：
>
> > > 飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。机长打开舱门，喊道：“嘿！
> 80楼楼顶那位，北京走不走，5块一位，有座儿，快点上来，我给你停一分钟，你跳过
> 来……”
> > >
> > >
> > > 飞行：
> > > 1．一位乘客要求给茶杯添点水。小丽：“没看我连个落脚的地儿都没有嘛？
> 水正烧着呢！等会儿吧，要不先看会VCD……”
> > >
> > > 2．一个小朋友要求小解。小丽：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开
> 门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”
> > >
>> > > 3．某乘客抱怨：“唉，我缩火鸡！(唉，我说，伙计！)你姐套餐也推没档次
> 了！(你这儿的早餐也太没有档次了！)你姐(这)里头咋连个包子、油条都没有啊！最起
> 码也得给碗馄饨吧！”
> > >
> > >
> > > 4．副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“混蛋，是100002号，这
> 小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机……”
> > >
> > >
> > > 5．飞行途中：小丽：“机长，外面有UFO耶！”机长：“快看看里面有几个
> 人，让我查查……嗯，外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样
> 了还上……”
> > >
> > >
> > > 6．机长：小丽，后面都吵吵什么呢，吵死了！你把门给我带上，大热天空调
> 又坏了，你看我遭的这份罪啊……
> > >
> > >
> > > 7．飞机剧烈抖动。小丽：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏
> 了，我们可能会晚点到。”乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要
> 在天上过夜！”
> > >
> > >
> > > 8．小丽：“机长，刚才有个小朋友小解时，掉下去了。”机长：“背降落伞
> 了吗？”小丽：“背了，不过还落了个书包。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，
> 把书包也绑个降落伞给空投下去，小孩子，没书包怎么上学啊……”
> > >
> > >
> > > 9．副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”机长
> ：“小丽，告诉乘客准备提前空降。”
> > >
> > >
> > > 降落：
> > >
> > >
> > > 小丽：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全
> 带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”
> > >
> > >
> > > 落地：
> > >
> > >
> > > 小丽：“机长，晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月
> 任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小
> 张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟。”[/font][/size]
浩瀚 2005-12-26 21:37
远》》》
估计那个年代就没有汽车了，私家飞机普及率已经达到５０％以上。